Cuando crees que todo te sale mal, cuando crees que la única solución es irte al mas allá.. ¿En que pensas? Aunque soy la única culpable de mis problemas.. A veces siento que la gente me atormenta y aunque este ultimo tiempo mis únicas amigas fueron las lagrimas.. entendí que no toda la gente es como nosotros la fantaseamos.. que no todo sale como nosotros pensamos pero se piensan que por mas de haber meditado esto, ¿yo deje de sufrir? Seguí sufriendo y cada vez más.. y aunque hubo épocas de felicidad, así como vinieron se las llevo el viento se borran de la mente.. y queda solo lo que nos produce dolor, ¿Por qué? ¿Por qué queda lo que duele y no lo que anima? esas cosas que no se olvidan quedaron en el corazón en un cajón que solo se abre cuando uno se junta con esos viejos amigos.. Pero el tema ahora es el dolor, ¿como se cesa? ¿como se calma? Se puede vivir sin él, ¿por qué permanece en nosotros la mayor cantidad de tiempo? y se instala dejándonos sin fuerzas, hasta sin ganas de vivir.. Y se nos cierra el pecho, respiramos sentimos un alivio de un segundo que desaparece dejando lugar a las nuevas presiones y volvemos a decaernos, a pensar en eso que nos tira abajo que nos dice NO a seguir adelante, y volvemos a caer. Pensando en el mañana, sin pensar en el presente que es lo que nos abruma.. "No hay mal que por bien no venga" frase inconclusa y ambigua y recién ahora entiendo el por qué de mi sufrimiento, el por qué de las lagrimas absurdas que escapan para ser cobijadas en el lecho más familiar.. Y recién ahora entiendo por qué las lagrimas brotan de mis húmedos ojos.. Quizás para poder descargar el alma y volver a sonreír. Y creo que sos lo único en mi. Lo que me lleva a poder volar y sonreír.. Y por cualquier cosa caigo, tropiezo y creo que no estas mas acá. Y vuelven las lagrimas a salir y vuelvo a caer. Refugiándome en tus ojos, en esa mirada que me dice todo hasta el mas insignificante sonido provocado por vos despierta mis sentidos, y me hace caer a la realidad y saber que te vuelvo a amar, y me doy cuenta que no es un juego que te llevo en mi por qué estas en mi y aunque no sepa como expresar el dolor y amor que me haces sentir me doy cuenta que si te pierdo muero, dejo de sonreír y te vuelvo a agradecer, por entrar en mi, dejarme entrar en vos. Sé que ahora las cosas son distintas, no sos él, ¿soy yo? quien sabrá. Quien dirá, si el destino esta marcado.. Buscaré una nueva salida que me conduzca a vos, o simplemente a los dos. Y si los ojos de un vagabundo expresan mil sensaciones de ternura, ¿por qué tus ojos, si son mi ayuda a seguir no expresan lo que tu corazón me quiere o intenta decir, por qué es tan difícil leer tus palabras o entender tus sonidos o simplemente fijar tu mirada?. ¿Por qué es tan difícil volverte a mirar y a decir simplemente "perdon"? ¿Y si el dolor es aprender a amar? Hasta ahora a lo único que me ha enseñado es a llorar o quizás odiar. Si estas palabras insulsas que solo expresan dolor o amor son solo el fruto de las palabras del corazón.. Y sé que quizás todo esto no tenga cohesión, pero tienen el simple hecho de "expresar" o tal vez.."descargar" y te hablo con ternura, me respondes con locura.. y el pecho se me vuelve a cerrar, pero te miro y vuelvo a razonar, a darme cuenta que soy débil a tu risa, débil a tu amor. Y no volvere a equivocarme más, no volveré a dejarte ir..